Ich mag Klezmer nicht. Wie ich überhaupt kaum Juden kenne, die wild auf Klezmer sind. Den Philos würde ich gern jedesmal die Fress die Meinung geigen, wenn sie mir mit ihrer Begeisterung für jammernde Klarinetten, schluchzende Geigen und nölende Schifferklaviere kommen.

Zumal Klezmer mit Judentum eher nichts zu tun hat. Im Osten spielten Juden die eben Volksmusik ihrer Heimat, so wie meine Vorfahren "Heil Dir im Siegeskranz" sangen und Lohengrin chillig fanden. Nicht gut, nicht schlecht. Ich singe im Bad die Beastie Boys Ch Ch Check it out, oder die Ärzte - In einer kleinen Hütte, da wohnt sweet Gwendoline - und würde niemanden zwingen, das als jüdische Musik zu sehen. Ist aber dadurch genauso jüdisch wie Klezmer. Und es ist kein Verbrechen, diese Musik abzulehnen.

Heute jedenfalls ging ich der guten deutsch-jüdischen Sitte des Edelmetallhandels für den gehobenen Bildungsbürgerwürger-Haushalt nach, kaufte ein schweres Silbertablett, schlanke Kuchengabeln, einen Kerzenleuchter und ging dann in ein Cafe in der Kastanienallee, genauer: Ins Zaza. Das liegt direkt neben der authentischen Rinnsteintristesse des Schwarz Sauer, wo ich mich eigentlich mit K. verabredet hatte.

Während K. nicht, da zu spät kam, setzte ich mich, mitsamt meinen standesgemässen Erwerbungen in einer unstandesgemässen Platiktüte auf einen Korbstuhl, schenkte dem Szenepublikum nebenan auf ihren rauen Holzbänken ein mitleidiges Lächeln - schliesslich bietet das Schwarz sauer bei gleichen Preisen weniger hübsch bereitete Speisen, unschickere Bedienung, weniger Auswahl und eine Arbeitslosen/Sozialhilfeempfängerquote von mutmasslich über 60%. Während ich also freundliche Miene zu bösem Gedanken machte, kam von Links erst ein Geiger, dann ein Gittarist, ein Trommler, eine Handtrommlerin und ein Akkordeonist, allesamt erkennbar jung und offensichtlich südosteuropäischer Abstammung.

Und sie spielten Klezmer. So richtig. Jung, laut, schnell, und so melancholisch-traurig wie ein Investment-Banker, der gerade mit 5 unterschlagenen Millionen in Rio ankommt. Das war echt gut. He, sie spielten, dass es nach Puszta roch, nach Knoblauch, nach Apfelstrudel und Chala. Es klang scharf, undezent, fordernd, genau so, dass es der ihr Manuskript redigierenden Möchtegern-Autorin vor mir die Latte massachrierte. Klasse.

Es war nicht das, was das Publikum an der Kastanienallee um diese Zeit oder überhaupt erwarten möchte. Bäh. Osten. Ist ja nicht chillig. Ne, wir geben nix. Als ich ihnen meine Teruma gab; der Lohn, den ich laut Gesetz geben soll und geben wollte, in Papiergeld auch noch, sah mich die antischicke Crea-Blondine mit Pumajäckchen - Typ entlaufene Tübinger Zahnarzttochter - nebenan im Schwarz Sauer an, als wäre ich ein Style-Krimineller. Als hätte ich eine gesagt, dass ich die Sporties scheisse finde, einer geregelten Beschäftigung nachgehe, Gerhard Schröder mag und kiloweise Silber in Plastiktüten rumschleppe. <-Insiderjoke.

Yeah. Die Kids jedenfalls waren klasse.

werde ich Hooligan. Und dann bekomme ich auch einen richtigen Baseballschläger für so Autos die wo in meinem Weg sind.



So einen richtig schweren, mit Blei gefüllten Schläger halt. Oder vielleicht mach ich auch Neonazi. Irgendsowas. Mal schaun. Hauptsache, einen Schläger.

aber diesmal treffen mich die Fragen von cult7 ins Mark, habe ich doch letzte Woche zugesagt, noch ein verfluchtes Jahr hier in Berlin dranzuhängen. Hier also die Echtzeitvariante der Fragen, was ich tue, wenn ich 7 Jahre in Verbannung muss (1 Jahr Berlin entspricht in etwa 7 Jahre Kabul oder Medellin oder o,75 Jahre Leipzig):

In 25 Stunden verlässt du das dir bekannte Leben und musst für sieben Jahre unfreiwillig weggehen.
Nenn mich Depp, bitte. Die Fragen?

1. Was ist dein letztes Essen zu Hause, Depp?
Danke. Pappenheimer Apfelstrudel und ganz viele bayerische Brezen der Bäckerei Uhlmann.

2. Was ist dein letzter Song?
Die Ärzte, Der Rebell, selbst intoniert unter einer anständig eingebauten bayerischen Dusche, bei der keine Kacheln von der Wand fallen, in einem Haus, das nach 400 Jahren besser aussieht als jeder Berliner Neubau. Und auch in 400 Jahren noch da ist - was ich von Berlin nicht erwarte.

3. Was wird deine letzte Handlung in deiner jetzigen Freiheit?
Wenn irgend möglich: Ficken*.

4. Welchen Ort besuchst du auf jeden Fall noch einmal?
Das Bett. Zum Ficken. In besagtem 400 Jahre alten Haus. Meine Oma wegen des Apfelstrudels. Ist aber im gleichen Haus, 4 Stockwerke weiter unten.

5. Welchen Gegenstand, den du immer bei dir tragen darfst, nimmst du mit?
Eigentlich hätte ich gesagt: Die Gesänge Schelomos. Aber die habe ich auf meinem Notebook. He, ich muss nach Berlin, kann mir jemand einen Flammenwerfer in den Thinkpad einbauen?

6. No way. Verstösst gegen das Kriegswaffenkontrollgesetz, du Depp. Aber du darfst einen Brief mitnehmen. Von wem ist er, und was steht darin?
Von einer wunderbaren Frau, die ich nie vergessen werde. Es war nur ein Zettel, den sie mir gab, und darauf stand: "Ich möchte mit Ihnen schlafen. Wenn Sie das auch wollen, lächeln Sie. Sie dürfen diesen Zettel behalten".
Es war too good to be true. Aber das war damals so, in den wilden, frühen 90ern.

7. Welchen Ort besuchst du nach deiner Rückkehr als erstes?
Das Piano Nobile des 400 jahre alten Hauses, wo meine Oma mit dem Apfelsrudel schon auf mich lauert und mir Vorwürfe macht, weil ich zu selten angerufen habe. Was ich eigentlich jetzt gleich tun sollte. Sofort.

Roger and Over.

*Edit: Und zwar einen Trostfick on der Sorte, wie Etgar Keret ihn in seinem wunderbaren Buch "Pizzeria Kamikaze" beschreibt. Vielleicht mit einer Frau, mit der man monatelang rumgetan hat, nie genau wusste, woran man bei ihr war - und in der letzten Nacht dann das Aufeinandertreffenm, das einen aus der Lebensbahn schiesst wie eine Billard-Kugel, und man sitzt im Auto und denkt nur: Was hab ich nur getan, und warum fahre ich weg?

ist die Reporterin Amira hass, die für die Haarezt aus den palästinensischen Gebieten berichtet: Sie bekommt den neugaschaffenen Anna Lindh Preis für ihre mutige Tätigkeit.

Kein einziges. 0. Gar keins. Nie. Echt nicht. Weil das Thema hier nichts verloren hat. grhihihmpfllldhrrr...

Nur so viel: Freudscher Verschreiber bei der Haaretz, die die Deutschen wohl immer noch mit den Mongolen gleichsetzt: Oliver Khan doesn't, David Beckham does. What does Kublai Khan?

Ab ins Wochenende...



mit negelneuem Digitalequipment für multimediales Judentum. Testbericht folgt.

als niedergebrannte Bordelle ist das hier: Der österreichische "Justizminister" und frühere Haider-Anwalt Böhmdorfer tritt zurück.

Ich mag Österreich. Weil es viele Schluchten hat. Das hat bei derartigen Rücktretenden befreiende Wirkung.

Wer glaubt, dass die Alt-68er-Phrasendreschmaschine Viola Roggenkamp eine Feministin ist, hat E. noch nicht kennengelernt. E. wird für ihre Haltung bisweilen von ebenjenen Kreisen des real existierenden publizistischen Judentums angefeindet, die Frau Roggenkamp mitunter Lohn und Brot geben. Während Frau Roggenkamp mit Mamakult rumtütelt, langt E. richtig hin.

Manchmal fahre ich mit E. durch die Stadt. Dabei kommen wir immer wieder an Sexshops und Bordellen vorbei. Dann sagt E., dass sie diese Läden gerne brennen sehen möchte. Es passt nicht in ihr Menschenbild. Und auch nicht in ihre Sicht der Halacha, die zwar Prostitution zulässt, aber nur unter der Vorraussetzung, dass es unter der Selbstbestimmung der Frau stattfindet. Wovon bis heute in Deutschland eher selten die Rede sein kann.

Kurz, bei solchen Läden kennt E. definitiv keinen Spass. Und dass sie das auch so radikal sagt, nötigt selbst mir, der ich in Sachen Sex eine ziemlich laxe und an De Sades Philosophie im Bodoir orientierte Haltung vertrete, einigen Respekt ab. Bei E. könnte man sich wirklich vorstellen, dass sie Mollis auf Sexshops wirft.

In diesem Fall aber nicht. Dieser Blick ins Innere einer Lasterhöhle ist selbstverschuldet. Als ich das Photo machte, stand gerade der der blonde, schnauzbärtige Beitreiber mitsamt ebenso blonder, grell geschminkter Frau vor den verkohlten Trümmern seines Anbahnungsbetriebs und jammerte über den Idioten, der das Debakel mit einer Zigarette angerichtet hatte.

Für E. ein Grund weniger für einen unfriedlichen Shabbat.

Nein, wir sind ehrlich am Ausgleich interessiert. Wir sind offen. Echt. Solange Sie denken, wie wir, dürfen Sie gerne nach Lausanne kommen. Unterschreiben Sie bitte, dass Sie nicht anders denken:

During the Conference, we will announce the Lausanne Initiative in favour of the creation of One Democratic State in Palestine/Israel, with equal rights for all the inhabitants of the country and the right of return for the Palestinian Refugees. This is the only possible way to end the conflict in this region and to reduce religious fundamentalism.

We invite you to participate in this important event by returning us the following questions:

I accept the One State Solution and would like to participate in
the Conference:
Full name:
Full Address:
Email:

Na denn Shabbat Shalom.

jettete eine Bekannte für ein paar Monate ab nach Israel. Schön blöd, dachte ich, Wirtschaftskrise, Terror, Sharon, Gluthitze im Sommer.



Eine Woche später hat hier der Frühwinter begonnen, eine Nagelbombe ist in Köln explodiert, Kohl und Merkel glotzen von den Plakaten, und gestern sagte man mir, in Berlin Mitte sei die Arbeitslosenquote bei 28%.

Frau Merkel hat eine Partei, die DDR und Nationalsozialismus gedenkstättenmässig zusammenlegen will. Da steht dann "Gedenkstätten zur Diktaturgeschichte in Deutschland". Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. In Deutschland. Nicht deutsche Diktatur, was das Dritte Reich demokratisch legitimiert war. Solche Wortspiele freuen natürlich den heimischen rechten Sumpf. Ja, die Nazis waren nicht ok, heisst das übersetzt, aber die DDR auch nicht, bäh. ihr linken Socken.

Und ausserdem hat Frau Merkel nach eigenen Angaben vorsorglich mit dem World Jewish Congress telefoniert, um die Anliegen der CDU klarzustellen.

Was, bitte, mit Verlaub, Frau Merkel, soll der Scheiss? Was geht das den Israel Singer an, den Maram Stern oder den Edgar Bronfman? Wieso kommen Sie auf die glorreiche Idee, sich für ihren schwachsinnigen Umgang mit der Geschichte, namentlich auch der Geschichte ihrer Partei und deren Bürzel und Vorgänger in DDR und NS-Diktatur, den Segen von einer Organisation zu holen, die hierzulande nichts zu melden hat? Die auch keinesfalls die Stimme des Weltjudentums ist, sondern nur eine Organisationen unter vielen - und das sind dann welche, denen die CDU bislang noch nicht den Mastdarm beturnt hat, und die Sie angemessen durchprügeln würden, für diesen absurden Vorschlag.

Wenn Sie schon die altrechten Kreise Ihrer Partei beglücken, seien Sie so ehrlich und holen sich ihre Dresche bei denjenigen ab, die Sie hierzulande, mit Verlaub, ankotzen, Sie gechichtenichtkönnender Kohlersatz.

Edit: Sollte es je eine jüdische Springerpresse geben, würden so wahrscheinlich die Leitartikel aussehen ;-)

spielen wir keine Musik von Major Labeln oder der IFPI angeschlossenen Firmen mehr. Macht Euren Dreck alleine.

Ich hatte es beinahe vergessen. Als Michel Friedmann letztlich eingestanden hatte, dass das Vorgehen von Polizei und Staatsanwaltschaft beste frauenhandelnde Gründe und drogenmissbrauchende Ursachen hatte, liess er seine Verteidiger ziemlich im Regen stehen. Vor einem Jahr tauchte er ab, liess seine Kumpels aus den Medien ins offene Messer rennen, und zeigte der Republik, was er im realen Leben von der moralischen Integrität hält, die er von anderen einforderte.

Der erste frische Posten in der Kulturindustrie für den Bedauernden kam dann von Herrn Lunkewitz, seines Zeichens Besitzer des Aufbau-Verlags. Mit grossem Trara wurde Friedmann als Herausgeber auf der Frankfurter Buchmesse eingeführt. Und was für hohe Erwartungen wurde da postuliert: Friedmann werde bedeutende Beiträge zu den Debatten dieser Republik liefern, bla bla...

Wie sehr Bla Bla, merkte ich erst gestern, als ich nochmal den Katalog mit den Neuerscheinungen des Aufbau-Verlags in die Hand nahm:



Ganze drei dürre Seiten sind es, über die ich beim ersten Anlauf noch nicht mal gestolpert bin. Eine Seite Einführung von Friedmann himself. Es wimmelt von neoconservativen Phrasen wie "Gleichmacherei", "parteipolitischer Identitätslosigkeit", "Entpolitisierung" (schelcht), und "Steritkultur", "besondere Verantwortung", "Fortschritt" (gut also vorsicht Friedmann).

Also mal wieder die ganz grossen Worte. Die fliegen dann gleich auf die Fresse, angesichts der beiden von ihm herausgegebenen Bücher: Eines über Vertreibungen von Micha Brumlik, einem Autor, der wahrlich keinen Herausgeber-Tingeltangel vor seinen Werken bräuchte. Und die 147. oder so Biographie über Theodor Herzl zu dessen 1oo. Todestag. Bei dem schätzungsweise 2-jährigen Vorlauf, den die Herzl-Bio im Verlag gehabt haben dürfte, hat die Quickie-Herausgeberschaft einen ziemlichen Hautgout.

Gleichwohl: Eher unwahrscheinlich, dass sich daran irgendein Streit entzünden wird, nur bei Brumlik wird vielleicht der ein oder andere Vertriebenenfunktionär loskeifen. Aber Streitkultur?

Beide Bücher werden, im Gegensatz zu den Spitzentiteln, nur mit jeweils einer Seite vorgestellt - das Minimum. Ganz hinten, wie gesagt. Aber unten auf jeder Seite ist die Unterschrift von Friedmann.

Man sollte vielleicht über die Einführung des Begriffes "Frühstücks-Herausgeber" nachdenken.

Gleich im Haus neben dem jüdischen Friedhof ab der Schönhausener Allee (Berlin) ist, kein Zweifel möglich, ein Bordell.

Sollte ich je einen Roman über deutsches Judentum schreiben, würde dort wohl ein Kapitel spielen. Auch, um Pathosfeministinnen wie Frau Roggenkamp und ihrer weichgespülten Philokamarilla eins reinzuwürgen.

Nein, ich war nicht drinnen. Spielt aber auch keine Rolle. Ich weiss, wie so ein Bordell direkt neben dem jüdischen Friedhof aussehen müsste: Sehr plüschig, ein umgearbeitetes Bodoir aus der Gründerzeit, mit hohen Doppeltüren und einem ochsenblutroten Dielenboden. damit sich die Rezensenten viele Gedanken über die tiefen Metaphern machen können, die gar nicht beabsichtigt sind.

Das, was die Holländer gegen die Deutschen antreibt, ist nichts gegen das, was die Tschechen mobilisiert. Das wird für die ein inneres Benes-Dekret, um die flotte Wortwahl bei allesaussersport aufzugreifen.

Eine Curtiss P-40 Warhawk F - 1943 das Beste, was man in den USA kaufen konnte.



Dieses Exemplar wurde am 21.3.1943 der U.S. Army Air Force übergeben. Die Leser des Aufbaus, die damals in der Regel alles andere als reich waren, hatten das nötige Geld gesammelt.

Getauft wurde das Jagdflugzeug auf den Namen "Loyality" - und nein, es hatte kein Pinup-Girl auf der Motorhaube. Da stand statt dessen: "Gift of recent emigres from nazi-fascist opression."

Auch schön

Angela-Merkel-Lookalike-Contest-Sieger Ariel Sharon ist dem Staatsanwalt gerade mal - oder schon wieder? - von der Schippe gesprungen. Diesmal bei Ermittlungen wegen Bestechlichkeit in seiner Zeit als Aussenminister. War nichts: Zu wenig Beweise.

In Israel nennen sie ihn inzwischen Teflon-Ariel. Und wir stehen etwas belämmert da, nachdem wir immer darüber berichtet haben, wie sehr Sharon deshalb wackelt. Wenn das so weitergeht, übersteht er auch die Regierungskrise.

zumindest im Internet: Alle Ausgaben von 1934 bis 1950 der legendären Emigrantenzeitung sind komplett online abrufbar - genau hier. Alles mit dabei, von den hehren Worten eines Albert Einstein



bis zu knallharter Comedy - von wegen. über Hitler und das Dritte Reich darf man nicht lachen.

Damit ist mein Tag gelaufen...

Es wäre ein Verbrechen, einen Seidenteppich einfach so in eine x-beliebige Reinigung zu tun. Am Wochenende war es mal wieder so weit: Ein wunderbarer, alter Gebetsteppich lag zusammengeknuddelt und verschmutzt bei einem Trödler meines Vertrauens. Gesehen, verhandelt, er sagte, dass er mir schon einen guten Preis gemacht habe, ich sagte, dass es ohne Verhalndeln keinen guten Preis gibt, und gekauft.

Heute ging es dann ab zum Teppichwäscher meines Vertrauens, im tiefsten, türkisch geprägten Wedding, genauer, in die Müllerstrasse. Zwischen Auto und Wäscherei dann dieses Plakat in einem Schaufenster: Wer etwas über den Islam wissen will, sollte Muslime fragen.

Oha. Eine Islamische Zeitung auf Deutsch. Offensichtlich an ein deutsches Publikum adressiert. Wer diese Werbezeile getextet hat, muss ziemlich die Schnauze vollgehabt haben von dem Gerede, das hierzulande über den Islam verbreitet wird, keine Frage. Ich tue wahrscheinlich den wenigsten Medien unrecht, wenn ich behaupte, dass die Darstellung des Islam genauso bescheuert, voreingenommen, klischeehaft und von inkompetenten Mietschreiberlingen gemacht wird, wie die Darstellung des Judentums.

Wenn man sich die dazugehörige Website anschaut, kommt einem doch vieles bekannt vor: Der leicht selbstgerechte Ton der sich behauptenden Minderheit, die Selbstreferenzialität, die immer gleichen Sprüche zur Einweihung von Einrichtungen und der Aufruf gegen das Vergessen - das klingt alles in etwa so, wie auch europäische jüdische Publikationen klingen. Ihre Moschee, unsere Synagoge, ihr Recht auf Kopftuch, unser Recht auf Beschneidung, Nazis finden wire beide Scheisse, den Nahostkonflikt auch, nur ist da die Schuld auf der anderen Seite, und auch die Auslegung des Koran und der Thora lesen sich für mich, offen gesagt, gleichermassen langweilig.

Ntl, schon interessant, das.

Obwohl die FPÖ bei der gestrigen Wahl ihr persönliches Stalingrad erlebte, und sogar in Kärnten zertreten wurde, wird das dem EU-Parlament wohl eine bittere Pille nicht ersparen: Ausgerechnet der rechtsextreme Vorzeigebräunling Andreas Mölzer hat gute Chanchen, in das Parlament zu kommen. Dann hat Berlusconi jemand, der über seine Witze lacht, haha.

Update: Zeit für den Brecheimer - die FPÖ-Wähler kotzen ihren braunen Schleim nach Europa