Ich krieg bei meinen Referrern häufig die RIAA, die Jungs von der amerikanischen Plattenindustrie.

Liebe Herren, keine Ahnung was ihr hier wollt, aber wenn ihr schon mal da seid: Nehmen wir mal theoretisch an, ich bräuchte als Rausschmeisser für die nächste Sendung Dave Brubecks Caravan. Und ich hätte es nicht auf Platte (richtig Vinyl!). Was bitte bliebe mir dann ausser Kazaa und Konsorten, heute Abend, wenn alle Geschäfte zu haben? Eh? Hm?

Also, bitte, hier sind nur nette kleine Radiomacher, was geht holen wir von Platte, und die CDs gibt´s im Sender. Dass ihr einen Kopierschutz draufmacht, ist nett - leider kriegt der mein Profiequipment noch nicht mal zum trockenen Husten. Geht heim und schämt Euch.

Wenn wir den Begriff nicht schon vor zwei Jahren in unserer Werbung im Veranstaltungsheft des Kulturzentrums gehabt hätten ("So wollen Sie sich der Öffentlichkeit präsentieren? Na ja..." O-Ton der Verantwortlichen) - wenn wir also nicht schon längst vorgegriffen hätten, cool Jewz die wir sind, dann müsste man nach diesem Bild



ganz schnell nachgreifen. Petie rocks the Mic und Photoshop squeezes the pic. Und ich müsste eigentlich meinen Kommentar spitz zufeilen, so spitz wie einen Eispickel in einem Chandler-Roman.

recommended reading: Raymond Chandler, Die kleine Schwester. Von 1949. Sehr eispickelhaltig.

sind denn auch die Mods fertig. War eine schwere Geburt, weil auch noch der Katalog vom Verlag Beachtung wollte, ausserdem noch viel Post aufzureissen war (danke L.), und, ach...

Jedenfalls in den kreativen Aussetzern immer viel Zeit gehabt, meine Schludrigkeit und IchmachesinderletztenMinute-Einstellung zu verfluchen. Das nächste Mal wird es anders. Versprochen.

Bis zum nächsten Mal.

Und ich hatte noch nicht mal Zeit, die Bilder von Petie aus der Digicam einzuspielen *Verf. wird zunehmend weinerlich und neurotisch, ein deutliches Anzeichen, dass es gegen 3 Uhr Nachts wieder in den wir-sind-die-geilsten-radiomacher-von-Welt-Grössenwahn umschlagen wird*

sollte das Interview mit der Bekannten in der Türkei sein. Dummerweise war ich um 10 Uhr im Stau 20 Kilometer vor München.

Jetzt ist sie im Stau in Istanbul, und Istanbul, hört man, hat grosse Staus. Lesson learned: Mit der 01081 kann man recht günstig türkische handies erreichen, wenn auch in grottiger Tonqualität.

Also rewind. Alles um 20 Uhr nochmal. Wenn kein Stau ist. Solange weitere Musikauswahl.



Bumm Bumm bumbumbum.

wie immer. In Amerika, dem geschichtslosesten Land, das man sich hier in old Europe vorstellen kann, gibt es seit ein paar Jahren das Hobby Ahnenforschung. Das heisst, man schaut, wer eigentlich die Vorfahren waren und wann die rübergehkommen sind. Meist in der (vergeblichen) Hoffnung, dass die Leute damals schon auf der Mayflower waren, und kein Hispano, Froschfresser, Spaghetti oder sonstwas die Abstammung eines genetisch reinen WASPs versaut.

Allerdings zeigt sich oft, dass die mangelnde Auskunftsbereitschaft der älteren Generation so ihre Gründe hatte. Was machte Ururgrossmutter Mary mit dem schwarzen Buttler? Kann es sein, dass Urgrossonkel Charles mit den chinesischen Wäschereien vielleicht früher Chen hiess? Und der Schwerenöter Abe H. Grant, der damals im Saloon in Santa Fe das Familienerbe durchbrachte, war das vielleicht mal ein Abraham Herschel Grünthal und kommt aus Breslau?

Letzteres ist ein paar Kandidaten für die US-Präsidentschaftswahlen passiert. Abgesehen von der musikfeindlichen Nervensäge und Moralapostel Lieberman sind mindestens drei von ihnen "somewhat jewish". Die haben sich jetzt geoutet. Ob´s beim Wähler hilft? Da gucken wir mal in der nächsten Sendung.

Man kann jetzt nur hoffen, dass Bush nicht zu genau in seine eigene Familie guckt - und wenn doch, dass da nichts anderes ist als ein reinrassiger godsowncountry-texanischer Stammbaum mit renommierten Spucknapfreinigern, Kuhhütern und Dorfdeppen.

so gegen 6.30 Uhr, sieht diese reale Stadt aus wie ein steingewordener Alptraum, und dieser spezifische Nebel der oberbayerischen Niederungen am grossen Fluss, feucht und glitschig, wird hier immer seine Heimat haben.



Die Autorin des bekanntesten Buches über diese Stadt war nie hier, aber sie hatte ein Gefühl für das Grauen, das hier in den Ritzen, Bäumen und Ästen lauert, die sich an vielen Punkten zu einem unentwirrbaren Knoten der Niedertracht verbinden.



Diese Stadt ist ein hübscher, reicher Alptraum. Früher, in den 80er, hatten manche Teens Wehrmachtsuniformen im Schrank. Geschenk von Papa. Und die Kriegervereine sind ein wichtiger Bestandteil des öffentlichen Lebens.

Wer in den letzten Tagen mal zu convers.antville geguckt hat, weiss, dass die üblichen Verdächtigen vom Schrottquellenverbreiter über Ralpffhh bis Dave Schray etwas zum Schlucken bekommen haben, was die gottgegebene Ordnung der Blogosphäre in ihren Köpfen erheblich durcheinander gewirbelt hat. Da kommen so Typen und tun, während andere nur labern, und wenn sie dann die Klappe aufreissen, gibt´s auch gleich was drauf. So böse, so gemein und hinterhältig ist die Bloggerwelt heutzutage. Niemand achtet mehr selbsternannte Autoritäten.

Nachdem der Feuersturm über die Schlachtfelder gewalzt ist, heute etwas zum Abkühlen: Und zwar Spinatgratin.



Spinat, wie wir hier in einer italienischen Handschrift des "Tacuinum Sanitatis" aus dem 15. jahrhunderts sehen, ist koscher und so beruhigend, dass der berühmte Philosoph und Arzt Moses Maimonides ihn in diesem Buch allen empfohlen hat, die noch die Levantine in den Adern heiss brodeln fühlen - so Typen wie ich also.

Im Prinzip ist dieses Gratin wohl schon bai Maimonides himself auf dem Tisch gestanden. Zutaten sind für 1 streitbaren Koch und 1 Kampfgenossen neben 400 Gramm frischem Spinat (wehe, man nimmt tiefgekühlten!)

etwa150 ml Sahne, oder auch, in Bayern, Schmand
2-3 Esslöffel Mehl
30 Gramm Butter
100 Gramm geriebenen Parmesan
20 Gramm Gran Padano in dünnen Scheiben
10 gemörserte schwarze Pfefferkörner (Kenner nehmen hierzu alte Bronzemörser)
Eine kleine, weisse Zwiebel
Etwas Majoran
Eine Knoblauchzehe (und ich sage Euch: Von Hand schneiden! Pfoten weg von der Presse!)

Den Spinat kocht man mit Salz, bis er zusammenfällt. dann raus aus dem Wasser und in eine Tonpfanne (kein Glas! TON!), am besten aus Italien. Die besten Formen kommen übrigens aus Massa Marritima (Toscana), dort wird seit über 1000 Jahren gebrannt wie bei Gevatter Maimon.

Dann den Butter in eine Pfanne, Zwiebeln und Knoblauch gehäckselt dazu, dünsten, raus, über den Spinat. Zum Butter jetzt das Mehl, etwas Wasser, köcheln lassen, dann die Sahne dazu, und den Parmesan dazu geben.

Hier ist dann der Moment gekommen, wo der typische Italiener ein Gläschen Grappa reinkippen würde. Aber, wie gesagt, wir sind ja kein Spaghetti wie der fette Don Alphonso. Wor nehmen statt dessen einen Schuss fränkischen Weisswein.

Wenn das alles eine angenehme Konsistenz hat, wird es über den Spinat gegeben, wandert bei 225 Grad für 10 bis 15 Minuten in den Ofen, bis die Sosse schön goldbraun ist. Dann heraus mit dem Teil, den Majoran, den Pfeffer und den Gran Padano drüber, fertig, essen und dem alten Maimonides danken.

Und falls morgen wieder die Fetzen fliegen, liegt es nicht am Spinat oder Maimonides. Nur am Koch.

Uceda: Guten Tag!

Interviewpartner: Oh, schön von Ihnen zu hören!

U: Wie geht´s?

I: Gut, danke, Stress, aber sonst wunderbar

U: Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit für das Interview nehmen.

I: Äh...

U: ....

I: I-interview? Ich weiss von keinem Interview?

U: Aber ich habe es Ihnen doch in der Mail geschrieben, deshalb rufe ich doch auch an, und sie haben doch vorgestern doch auch geantwortet, ich soll jetzt anrufen...

I: Äh - ach so, ja, ich hab das nur überflogen. Ein Interview, äh, also...

U: Nur ein paar kleine Fragen.

I: Na dann schiessen Sie mal los, junger Mann.

U: (puh) (wenn man sie erst mal an der Strippe hat, klappt es meistens.)

wollte ich morgen heute nicht ganz früh raus und nach München fahren? Wo viel Arbeit auf mich wartet?

Ich glaub, ich bleib noch ne Weile auf, weil der typische Gewissensbiss in der Regel zwischen 8 und 10 Uhr Morgens kommt - den schlaf ich dann glatt über den Haufen, und gut is. Wird dann zwar wieder produktionstechnisch die Hölle mit der Sendung, aber, pffff...

Gerade einen brüllend-komischen Kommentar zu einem chancenlosen Buchprojekt gelesen:

Todesmelody.

Jüdischer Insiderwitz. Da kennt jemand meine Vorliebe für Italowestern.

Der Schill und der ganze Schlamm aus Hamburg wäre ja auch ein Thema. Vielleicht mal eine übergreifende Analyse, wieso sich braune Männlein nach jedem Wahlerfolg ins Knie schiessen...

Ich hab da so eine Theorie: So etwa ab 1941 fing dieses Land an, Nazis zu verlieren. Das ging dank der russisch-englisch-amerikanisch-französischen Kooperation recht heftig und ohne viele Alternativen ab.

Überlebt hatten die, die nicht so ganz braun waren, und die vielleicht doch eher an ihr privates Überleben glaubten denn an den Ehrenplatz in Walhall, von dem aus man beim angeblichen Endsieg zugucken konnte. Die ballerten sich dann ins Knie, kamen von der Front weg ins Lazarett und überlebten. Es gab also sowas wie eine natürliche Auslese: Wer sich ins Knie schoss, pflanzte sich fort. Nur - vielleicht ist ja die Folge, dass sich ihre Nachfahren heute im politischen Kampf genetisch bedingt auch ins Knie schiessen? Hm. Ne, vielleicht doch nicht. Zumindest nicht im Beitrag. Vielleicht eher ein Interview mit den Jungs von Lorettas Leselampe bei Radio FSK Hamburg

Die nächste Sendung ist immer die Schlimmste. Aber keine Sendung ist schlimmer als die im Januar. Weil alle irgendwie weg sind oder zu haben, Gesprächspartner sind nicht greifbar, es passiert auch nichts weltbewegendes, und irgendwie muss man auch noch durch den Matsch raus zum Sender. Gnagnagna.

Aber, nach dem Walken einiger Gehirnwindungen, kam doch noch was zum Vorschein: Ein Bericht über die Lage in der Türkei, ob sich da was nach den Anschlägen getan/verändert hat. Nichts nervtötenderes, als die normale Katastrophenberichterstattung, die mal schnell mit Parachuters reingeht, ihre Money Shots macht und dazu Agenturmeldungen aus der Zentrale in München vorliest. Grüsse bei der Gelegenheit an, na die Betreffenden Spirale-der-Gewalt-Aug-um-Aug-Laberköpfe wissen schon, wen ich meine.

Dann schauen wir wahrscheinlich nach Augsburg, wie sich die Gemeinde dort vom jahrelangen internen Grabenkrieg erholt hat. Vergesst convers.antville. Ya ain´t seen nothin´ yet if ya ain´t seen Augsburg in 2002.

More Stuff: Eine Jahresvorschau auf das Treiben unserer eigenen Gemeinde. Einfach mal sagen, was so ansteht, was die Highlights sind, wer wo wann rocken wird.

Und es juckt, auch was zur Kopftuchdebatte zu sagen. Da gibt es so ein paar Äusserungen von Konservativen, die auf eine ganz komische Art alt klingen, auch wenn sie sich aufgeschlossen und tolerant geben. Von wegen, dass die Kippa als Bestandteil der abendländischen Kultur etwas anderes ist als das zu untersagende muslimische Kopftuch. Eigentlich ein Witz: Hier in Deutschland gab es in der Synagoge seit dem Mittelalter nur Hüte, dann sogenannte Schabbesdeckel, später Zylinder, und die Rabbiner trugen in Preussen freiwillig Talare und Bäffchen, wie die Evangelen. Die Kippa taucht so richtig erst nach dem Ende des 2. Weltkriegs in Deutschland auf; sie war davor ziemlich verpönt. Und es geht nicht im mindesten um die Form: Jede Kopfbedeckung ist für Männer im Judentum zulässig, solange sie den Haarwirbel auf dem Hinterkopf bedeckt. Aber von abendländischer Tradition sülzen - da haben die "Kulturpolitiker" mal wieder gepennt.

Ansonsten: Viel Tratsch, Gossip und Mucke. Yeah.

Übrigens: Februar ist auch schlimm.

Glaubt Ihr, ich hätte nix anderes zu tun, als einen blöden Spaghetti mit Leben zu erfüllen? Also echt.

Und da oben, wo ich wohne, 15 Meter über der Altstadt, sind sie auch hochgradig überflüssig. Niemand kann bei mir reinschauen.



Deshalb: Wer das gemacht hat. soll es wieder wegmachen. Echt jetzt.

Danke.