Tu ich nicht. Nein, echt nicht. Allein schon die Pauschalisierung. Hey, ich mag Christen, some of my best Friends are christians, echt, Christinnen stellen sicher 70%+X meiner Sexgespielinnen, auch wenn da die Religion eher gleichgültig ist, und ob sie gut oder schlecht im Bett sind, hat mit der Religion nichts zu tun, denn irgendwie schaffe ich es frühzeitig, die Hardcore-Vertreterinnen, die KatholoJihadinnen und die Freikirchfreigehirnigen aus meinem Umfeld auszusortieren. Ich meide jüdisch-christliche Karnevalsveranstaltungen, insofern geht das alles in der Regel glatt und sauber ab. Nur wenn ich auf den Jesus Day gehe - aber das passiert höchstens einmal im Jahr, oder wenn ich den Zeugen Jehovas wieder mal die Meinung geige, dass die laut meiner Religion bitteschön ihre Gierpratzen von unserer Bibel lassen sollen, sollen sie doch den Christus, bitte, können sie gern haben, bitteschön, dankeschön, tschüss, also, wiegesagt, gegen Christen habe ich ü-ber-haupt nichts.

Nur, wenn ich dann im Netz über solche Propaganda-Artikel von der Verklemmtenfront, Abschnitt Ungefickt in die Ehe zur Kolumnistin Judith Liere stosse, dann kommt mir das Frühstück hoch: "Liebe Frau Liere, ich wünsche Ihnen, dass Sie einen Partner finden, der Sie aus dem Singledasein hebt und sie zu einer glücklichen Liaison führt." Ja, und zwar so einen Langweiler mit Kirchenchorerfahrung, einem geilen Track record als Ministrant in 17 Gemeinden, der vor dem Essen betet und am Samstag um 11 zu hause ist, damit er am nächsten morgen um 7 frisch ausgeruht vor der Kirche erzählen kann, was für lasterhaftes Zeug doch im Internet so getrieben wird, verbieten sollte man es.

Und dann zitiert der Typ, den ich mir als irgendwie zu grossen, gitarrengottesdinenst veranstaltenden Frauenversteher mit schütteren blonden Haaren und asketisch solidaritätsausgemergelten Körper (man muss ja an die armen Negerkinder denken, gell?) vorstelle, auch noch den rechtsextremen alten Poser John Wayne: "Leben heißt, einmal mehr aufzustehen, als hinzufallen!"

Ich weiss nicht warum, aber irgendwie wünsche ich dem Kerl, dass er das ganz oft ausprobieren kann, das mit dem auf die Schnauze fliegen und dann wieder aufstehen. Darauf kommt´s ja an.

Schlüsselbänder mit Palestine-Flaggen und -Aufschrift. Gibt´s hier die Strasse runter zu kaufen.



Wenn der erste mit Scheich-Jassin-Baseball-Cap auftaucht, und sein Handy den neuesten Jihad-Hit von Jamba abspielt, weisst Du, dass die Popkultur gewonnen hat.

Ja, also, ein grösserer Text, den wir uns da vorgenommen haben. Zumindest mal versuchen, ob das so geht, wie wir dachten. Jeder mit dem Laptop, dem anderen die jeweilige Rolle vorlesen. Irgendwie fehlt noch so einiges, an krassem Personal. Zum Beispiel, haben wir gemerkt, brauchen wir einen korrupten, wirklich fiesen Rechtsanwalt, Medienspezialisten, Abmahnkönig, der sich in den Vordergrund drängeln will, und damit seine dreckigen Geschichten weiss waschen will. Die Paradelinken kommen schon gut, aber das ist angesichts des Anschauungsmaterials der letzten Monate auch kein Problem. Und dann die Überlegung, ob es nicht doch auch DasGute geben soll, sei es auch etwas naiv und dumm, damit das nicht nur Hass wird.

Ich finde ja, das heisst ich fand es ja eigentlich ganz angenehm, nur miese Charaktere zu haben, da macht man sich keine Sorgen, die einen nach dem anderen fertig zu machen. Manche verdienen es richtig, andere etwas weniger, aber es trifft keinen Falschen. Nur S. war da erheblich anderer Ansicht, irgendwie haben wir das noch eine Weile auf dem Nachhauseweg besprochen, und ich bin dann noch mit zu ihr, bis

Es ist ein Grundsatz meiner Arbeit: Don´t fuck in the Company. Aber wenn das so weitergeht, werde ich versuchen müssen, das Projekt nicht als Company zu definieren. Und befriedigte Menschen schreiben eigentlich keine bösen Geschichten. Vielleicht blasen wir das eine oder das andere doch besser ab. Immerhin war ich um halb vier dann wieder an meinem Rechner. Kluge Katze. Und nein, das wird kein weiteres Sexblog.